Если парень дарит девушке букет из 33 шикарных роз, это означает: "Я от Вас без ума!"
Если он нарит одну розу, он хочет скзать: "Я бедных студент, но мне тоже очень хочется секса".
Если он вам ничего не дарит, лежит на диване и читает газету, значит вы для него та единственная и неповторимая, которой он решил посвятить свою жизнь.

***

Беседуют Сухомлин и Ольга.
- Вчера Палочка Печке целых двадцать палочек вкатил!
- За что?
- Да понимаешь, мы "Войну и мир" проходили, а там фраза есть: "Пьер Безухов распечатал письмо". Вот Печка и спросил, где в 19 веке Безухов принтер достал.
- Ни фига себе!
- Вот-вот... А я подумал - а комп-то у них откуда, разве тогда уже был интернет, чтобы письма получать?
- Действительно, - сказала Ольга. - Мы тоже недавно проходили Толстого. И там этот Пьер ещё в "Бородино" рубился. Неужели игруха настолько старая?

***

"Любимый город может спать спокойно..." - напевал себе под нос учитель химии, ставя Трофимову двойку на последнем уроке перед увалами.

***

"Долг в картишки - и не-ет братишки!" - радостно приговаривал Сырников, вытирая нож и ломая колыбель.

***

А вот это древний-предревний анекдот, который оказался подходящим "Кадетству".

Идёт Макаров по улице. Вдруг у его ног разбивается с крыши упавший кирпич.
- Вот те раз! - сказал Макаров.
- Вот те два!!! - крикнул Соболев, бросая второй кирпич.

***

После дуэли с Макаровым Соболев получил прозвище "Гарри Поттер".
Потому что именно он оказался мальчиком, который выжил...

Соболь с Ритой забавляются в постели. Макс стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Ритуль, тебе хорошо?
- Плохо.
- Макар, встань справа! (Через некоторое время): - Тебе хорошо, Риточка?
- Плохо!
- Макс, встань слева! (Через некоторое время): - А сейчас хорошо, Ритусь?
- Плохо!
Соболь - Максу:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Ну как, Рита, тебе хорошо?
- Ой, хорошо, хорошо!
Соболь - Максу:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
***

Бросила Рита Соболя, ходит Соболь грустный. Суворовцы видят это, решают ему помочь, и обсуждают, кто что может сделать, чтобы Соболя утешить.
Сыр:
- Ну, я ему могу дисков из своей коллекции подарить.
Печка:
- А я его салом угощу, мне родители домашнего копчёного сала привезли.
Трофим (доставая список):
- Посмотрим, что у меня найдётся...

***
Перепечко Сухомлину:
- Сухой, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за туалетной бумагой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

Суворовец Трофимов славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)

Ротмистров и Сырников:
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!

В жизни Полини Сергеевной был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет. Звали его Вячеслав Моргунов.

Трофим бреется перед зеркалом и говорит Максиму:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Макс:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Идет девушка, следом за ней Трофим и Сухой и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
девушка:
- Вау, комплимент!
Трофим :
- Особенно пpавая...

шоу "О, счастливчик". Максим Макаров добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Максим просит "звонок другу".Печка говорит ему: "Кукушка", и Максим выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Максим спрашивает Печку, откуда ему был известен правильный ответ. Печка:
- Ну, ты даешь, макс! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!

В училище раздали табели . Трофимов возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
- О, Максим! И часто это с вами случается?
- Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?
***
Внуки спрашивают Матвеева:
- Дедушка, ты был когда-нибудь маленьким?
- Был, внучек.
- Вот смеялись, наверное, дети над твоей лысиной и бородой.

.Перед Рождеством Синица, Печка и Макар лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. Василюк, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Сырникову, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...

Ночь, часа два или пол-третьего. Палочка спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос :
- Спишь, гад!? А мы учим...

Сидит Трофим на пеньке и пишет что-то. Подходит Печка, спрашивает: "Что пишешь Трофим ". Трофим (увлеченно, не поднимая глаз): "Оперу пишу, ... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про Сухого напишешь?
- Напишу.
- А про Макара?
- Опер сказал про всех писать.

****
Трофим выходит из кабинета Матвеева и раздраженно заявляет:
- Если Матвеев не возьмет свои слова обратно, я уйду из суворовского!
Все внимание кадетов на него:
- Да ну нафиг, че это он тебе такого сказанул?
- Он сказал: «Пошел вон из суворовского!»

Сидят Трофим и Сухой, пивко пьют. Вдруг заходит соболев и
подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

Звонят Макар и Сухой в три часа ночи Ротмистрову. Сонный Ротмистров говорит:
- Алло-о-о?
- Ротмистров, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Макс в пылу ссоры Рите:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

девочки в одном из гуртожитков Твери. одна говорыт второй:
- чего грустишь?
- У Трофимова СПИД обнаружили…
- Как???
- Да пошутила я, девочки. А чего это вы все так побледнели?

Приходит Макаров к отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил отец
- Я больше не буду!

*****
Тест-самоопределитель для главных персонажей сериала.
Если вы отпраздновали выпуск из училища так бурно, что не можете вспомнить, кто вы, не расстраивайтесь, вам поможет наш тест-определитель. Итак.
1. Найдите свою форму. Где она?
а) Свёрнута и засунута в дальний угол шкафа. Вы - Мазуров. Выпейте алказельцера и идите подавать документы в заранее выбранный гражданский вуз.
б) Немного помятая, но с новеньким аксельбантом, любовно повешена на стул. Продолжайте тест.
2.Посмотрите на эту фотографию. [фото полуобнажённой Милы Йовович] Вы испытываете
а) чувство вины, за то, что, смотря на эту фотографию, предаёте Ксюшу. Всё-всё-всё, Илюша, выброси фотку! Ты Синицын!
б) восхищение, и одновременно досаду оттого, что не можете вспомнить её номер в списке. Суворовец Трофимов, её нет в вашем списке.
в) восхищение без никаких мыслей о списке. Так-с. Продолжим.
3. Этой девушке вы хотите сделать
а) комплимент. Максим, ты как всегда галантен, даже с похмелья!
б) пакость. Лёша!! Ну сколько можно?? Уж Мила в разводе твоих родителей никак не виновата! И вообще, не надо делать пакости любимым спортом.
в) гусары молчать! Продолжаем.
4. Что вы испытываете, услышав фамилию "Перепечко"?
а) Рефлекс стойки "Смирно". Всё в порядке, Стёпа, ты дома, в деревне, выпей алказельцера. Ах да... Ну тогда рассолу.
б) Дикий хохот. Ну ясно. Чего ещё ждать от Сухомлина? Сырников, не надо показывать ему палец! Сырников!! Ты уже самоопределился!! Чёрт, уберите Сырникова и дайте воды Сухому, пока он не умер.
в) Ничего не испытываете. Ладно.
5. Посмотрите на погоны своей формы. Что на них?
а) Угольники вице-сержанта. Кирилл, ну как можно было так себя вести при подчинённых? А ведь в военном вузе ты тоже будешь сержантом!
б) Буквы СВУ. Чёрт, пора с этим заканчивать.
6. Посмотрите в зеркало. Возьмите выпускной альбом, отыщите фотографию, примерно похожую на отражение и прочтите фамилию. Это вы. Исключение: если изображения в зеркале не показалось, то вы - Вавилов.