Анекдоты про кадетов
| |
IceBaby | Дата: Вторник, 25.03.2008, 17:07 | Сообщение # 16 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Статус: Offline
| У суворовца 2 взвода пропал мобильник. Все кадеты собрались вечером в "умывальнике". - У Иванова телефон украли! - сказал сержант. - Раз украли, значит, сволочи. - Раз сволочи, значит, из третьего взвода! - Раз из третьего взвода, значит, Сырников! Пожаловались Ноздре. Тот вызвал Сырникова. - Говорят, ты украл! - Не крал я! Никто не докажет! - Докажем! - сказал сержант 2 взвода. - Смотрите, товарищ полковник... Раз украли, значит, сволочи. Раз сволочи, значит, из третьего взвода. Раз из ретьего взвода, значит, Сырников! - Ути какие! - усмехнулся Ноздрёв. - А вот угадайте, что вон в том шкафу у меня лежит, а? На верхней полочке! - Раз ящик квадратный, там что-то круглое! - сказал один. - Иначе бы не спросили. - Раз ящик чёрный, там что-то цветное! Например, оранжевое. - Значит, апельсин! - засмеялся сержант. Ноздрёв подходит к ящику и вынимает апельсин. - Сырников! Верни мобильник!!!
|
|
| |
IceBaby | Дата: Вторник, 25.03.2008, 17:07 | Сообщение # 17 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Статус: Offline
| Первый курс. Первый день. - Суворовец Макаров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так точно!". Вам ясно?! - Ага... *** Если парень дарит девушке букет из 33 шикарных роз, это означает: "Я от Вас без ума!" Если он нарит одну розу, он хочет скзать: "Я бедных студент, но мне тоже очень хочется секса". Если он вам ничего не дарит, лежит на диване и читает газету, значит вы для него та единственная и неповторимая, которой он решил посвятить свою жизнь.
|
|
| |
Дашута | Дата: Вторник, 25.03.2008, 21:32 | Сообщение # 18 |
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Здорово)) Прикольные)) А я чё-то не помню никаких
хорошо там, где я есть
|
|
| |
IceBaby | Дата: Среда, 26.03.2008, 15:57 | Сообщение # 19 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Статус: Offline
| Мэр города Пётр Макаров спрашивает у сына: - Макс... А когда ты вырастешь, кем будешь? - Мэром, папа, как и ты... - А зачем городу два мэра? *** Беседуют Сухомлин и Ольга. - Вчера Палочка Печке целых двадцать палочек вкатил! - За что? - Да понимаешь, мы "Войну и мир" проходили, а там фраза есть: "Пьер Безухов распечатал письмо". Вот Печка и спросил, где в 19 веке Безухов принтер достал. - Ни фига себе! - Вот-вот... А я подумал - а комп-то у них откуда, разве тогда уже был интернет, чтобы письма получать? - Действительно, - сказала Ольга. - Мы тоже недавно проходили Толстого. И там этот Пьер ещё в "Бородино" рубился. Неужели игруха настолько старая? *** "Любимый город может спать спокойно..." - напевал себе под нос учитель химии, ставя Трофимову двойку на последнем уроке перед увалами. *** "Долг в картишки - и не-ет братишки!" - радостно приговаривал Сырников, вытирая нож и ломая колыбель. *** А вот это древний-предревний анекдот, который оказался подходящим "Кадетству". Идёт Макаров по улице. Вдруг у его ног разбивается с крыши упавший кирпич. - Вот те раз! - сказал Макаров. - Вот те два!!! - крикнул Соболев, бросая второй кирпич. *** После дуэли с Макаровым Соболев получил прозвище "Гарри Поттер". Потому что именно он оказался мальчиком, который выжил...
|
|
| |
IceBaby | Дата: Среда, 26.03.2008, 15:59 | Сообщение # 20 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Статус: Offline
| Макаров спрашивает Печку: - Печка.А Печка, тортик хочешь???С ягодами,кремом??? -Спрашиваешь!!!! -Я не спрашиваю,Я издеваюсь ! ***** Соболь с Ритой забавляются в постели. Макс стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Ритуль, тебе хорошо? - Плохо. - Макар, встань справа! (Через некоторое время): - Тебе хорошо, Риточка? - Плохо! - Макс, встань слева! (Через некоторое время): - А сейчас хорошо, Ритусь? - Плохо! Соболь - Максу: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Ну как, Рита, тебе хорошо? - Ой, хорошо, хорошо! Соболь - Максу: - Учись, дурак, как свечку держать надо! *** Бросила Рита Соболя, ходит Соболь грустный. Суворовцы видят это, решают ему помочь, и обсуждают, кто что может сделать, чтобы Соболя утешить. Сыр: - Ну, я ему могу дисков из своей коллекции подарить. Печка: - А я его салом угощу, мне родители домашнего копчёного сала привезли. Трофим (доставая список): - Посмотрим, что у меня найдётся...
|
|
| |
IceBaby | Дата: Среда, 26.03.2008, 16:00 | Сообщение # 21 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Статус: Offline
| В Твери грабанул магазин, сняли кассу. Ротмистров вызывает сына. - Твоя работа. мразь? - Папа, не бей... моя! - Почему отпечатков пальцев нет? - В перчатках работал. -Тебя ж опознают! - Я был в маске. - Оружие где? - В Волге. -Алиби есть? - Я маму попросил сказать, что у нее был! Ротмистров дает сыну по морде. - Что ж ты с такими мозгами банк не грабанул? ]*** Жена мэра, растирая ему травмированную ногу. - Петя, ну что же ты? Я же тебе кричала: "Тормози!" Мэр: - Ну, вот я и стормозил!
|
|
| |
IceBaby | Дата: Среда, 26.03.2008, 16:02 | Сообщение # 22 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Статус: Offline
| Лозунг на СВУ: Суворовец! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей! *** Перепечко Сухомлину: - Сухой, а что такое СПАМ? - Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за туалетной бумагой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!
|
|
| |
IceBaby | Дата: Среда, 26.03.2008, 16:03 | Сообщение # 23 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Статус: Offline
| Урок химии. Химик: - Суворовец Синицын, какого цвета у Вас раствор получился? - Красного. - Молодец, пятёрка. А у Вас, Макаров? - Оранжевый. - Ладно, четвёрка. А у Вас, Перепечко? - Черного. - Плохо, 5 единиц. Класс, ложись!!! *** Разговоp в убоpной СВУ: - Макар, екзамен сдал? Из соседней кабинки спpава: - Да нет, этот козел Палочка никак пять не ставит! Из соседней кабинки слева: - И не поставлю!!! *** Суворовец Трофимов славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)
|
|
| |
IceBaby | Дата: Среда, 26.03.2008, 16:04 | Сообщение # 24 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Статус: Offline
| Максим Макаров стоит на крыше самого высокого здания Твери. Его пытаются уговорить слезть, он отказывается и кричит: - Нет! Нет!! Позовите Полину Сергеевну! Находят и привозят Полину. - Максим! - кричит Полина. - Не делай этого! - Почему?!! Полина Сергеевна, я не сделаю этого, если вы не хотите, но почему?!! Назовите мне хотя бы одну причину! - Почему?.. Ну потому что я хотела пригласить тебя на нашу с Сашей свадьбу...
|
|
| |
IceBaby | Дата: Среда, 26.03.2008, 16:05 | Сообщение # 25 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Статус: Offline
| печка печальный: - А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошки, отвернулся на секунду - нет картошки! Ротмистров и Сырников: - Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?! - Слушай, заткнись и пили решётку!!! В жизни Полини Сергеевной был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет. Звали его Вячеслав Моргунов. Трофим бреется перед зеркалом и говорит Максиму: - Что-то у меня бритва не бреет!! Макс: - Странно, а линолеум она резала хорошо... Идет девушка, следом за ней Трофим и Сухой и один дpугому так гpомко: - Какие длинные ноги!!! девушка: - Вау, комплимент! Трофим : - Особенно пpавая... шоу "О, счастливчик". Максим Макаров добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Максим просит "звонок другу".Печка говорит ему: "Кукушка", и Максим выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Максим спрашивает Печку, откуда ему был известен правильный ответ. Печка: - Ну, ты даешь, макс! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах! В училище раздали табели . Трофимов возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа? Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти... - О, Максим! И часто это с вами случается? - Что случается? - Ну, провалы в памяти. - Какие провалы в памяти? *** Внуки спрашивают Матвеева: - Дедушка, ты был когда-нибудь маленьким? - Был, внучек. - Вот смеялись, наверное, дети над твоей лысиной и бородой. .Перед Рождеством Синица, Печка и Макар лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. Василюк, проходя мимо, у них спрашивает: - Не холодно ли вам? - Нам-то нет, а вот Сырникову, наверное, холодно. - А почему ему должно быть холодно? - А он у нас - каркас в снежной бабе... Ночь, часа два или пол-третьего. Палочка спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос : - Спишь, гад!? А мы учим... Сидит Трофим на пеньке и пишет что-то. Подходит Печка, спрашивает: "Что пишешь Трофим ". Трофим (увлеченно, не поднимая глаз): "Оперу пишу, ... про нас". - Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? - Напишу. - А про Сухого напишешь? - Напишу. - А про Макара? - Опер сказал про всех писать.
|
|
| |
IceBaby | Дата: Среда, 26.03.2008, 16:07 | Сообщение # 26 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Статус: Offline
| Соболь побил Трофима. Подбегают девушки. одна з них Трофиму: - Он меня ударил! Посмотри: кровь идёт, не идёт? - Тебе вообще всё идёт, милый. **** Трофим возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий - Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!" **** Трофим выходит из кабинета Матвеева и раздраженно заявляет: - Если Матвеев не возьмет свои слова обратно, я уйду из суворовского! Все внимание кадетов на него: - Да ну нафиг, че это он тебе такого сказанул? - Он сказал: «Пошел вон из суворовского!» Сидят Трофим и Сухой, пивко пьют. Вдруг заходит соболев и подсаживается к столу: - Вот удача! Третьим буду! - Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
|
|
| |
IceBaby | Дата: Среда, 26.03.2008, 16:07 | Сообщение # 27 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Статус: Offline
| Спальня Макар. Печка: - Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса... Макар: - Неее! Грязи много! печка(обводя глазами бардак в комнате): - Ничегооо! Привыкнет... Звонят Макар и Сухой в три часа ночи Ротмистрову. Сонный Ротмистров говорит: - Алло-о-о? - Ротмистров, ты - козел! - Кто говорит?! - Да все говорят... Макс в пылу ссоры Рите: - Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу! девочки в одном из гуртожитков Твери. одна говорыт второй: - чего грустишь? - У Трофимова СПИД обнаружили… - Как??? - Да пошутила я, девочки. А чего это вы все так побледнели?
|
|
| |
IceBaby | Дата: Среда, 26.03.2008, 16:08 | Сообщение # 28 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Статус: Offline
| Василюк ругает наших массовиков-затейников за очередную шалость: - В конце концов, неужели у вас совсем нет совести! - Есть, - отвечает Макаров Максим, - только она одна на всю компанию, и находится у Печки. Приходит Макаров к отцу и говорит: - Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С плохой... - Я разбил твою машину. - Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил отец - Я больше не буду!
|
|
| |
IceBaby | Дата: Среда, 26.03.2008, 16:11 | Сообщение # 29 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Статус: Offline
| Печка хвастается перед суворовцами: - Сегодня я похудел на целых десять килограмм! Макаров: - Ничего себе... Как тебе это удалось? - Я сходил в туалет! **** Перепечко и старушка на перекрестке: - Сынок, посмотри, пожалуйста – там зеленый? - Зеленый. - Переведи, пожалуйста. - Ну... как это... Грин, по-моему... *** Девиз Сырникова: Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать *** Спальня. Одинокий Перепечко. Звонок. Степан берет телефон. - Алло, здравствуйте... - Ой, кто это? Можно Сашу Трофимова? - Его нет, он в наряде, погодите, он мне список оставил... Вот... Если вы Лена, Катя или Света, то вам звонить больше не нужно. Если Ира или Майя, то перезвоните вечером, после восьми. Если Юля, то приходите в субботу на дискотеку. А если Вика, то он будет ждать вас сегодня на КПП в 19.00...
|
|
| |
IceBaby | Дата: Среда, 26.03.2008, 16:16 | Сообщение # 30 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Статус: Offline
| Посpеди ypока в класс заходит Трофим с забинтованой головой. Раздpаженный yчитель: - Hy, что слyчилось на этот pаз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два ypока? ***** Макс впервые видит Риту с Соболем. Дождавшись, когда Соболь уйдет, подходит к ней: - Девочка, а сколько тебе лет? - Шестнадцать. - Да? (С сомнением) А так сразу и не дашь. - Ну почему "не дашь"? Дам!!!! ***** Тест-самоопределитель для главных персонажей сериала. Если вы отпраздновали выпуск из училища так бурно, что не можете вспомнить, кто вы, не расстраивайтесь, вам поможет наш тест-определитель. Итак. 1. Найдите свою форму. Где она? а) Свёрнута и засунута в дальний угол шкафа. Вы - Мазуров. Выпейте алказельцера и идите подавать документы в заранее выбранный гражданский вуз. б) Немного помятая, но с новеньким аксельбантом, любовно повешена на стул. Продолжайте тест. 2.Посмотрите на эту фотографию. [фото полуобнажённой Милы Йовович] Вы испытываете а) чувство вины, за то, что, смотря на эту фотографию, предаёте Ксюшу. Всё-всё-всё, Илюша, выброси фотку! Ты Синицын! б) восхищение, и одновременно досаду оттого, что не можете вспомнить её номер в списке. Суворовец Трофимов, её нет в вашем списке. в) восхищение без никаких мыслей о списке. Так-с. Продолжим. 3. Этой девушке вы хотите сделать а) комплимент. Максим, ты как всегда галантен, даже с похмелья! б) пакость. Лёша!! Ну сколько можно?? Уж Мила в разводе твоих родителей никак не виновата! И вообще, не надо делать пакости любимым спортом. в) гусары молчать! Продолжаем. 4. Что вы испытываете, услышав фамилию "Перепечко"? а) Рефлекс стойки "Смирно". Всё в порядке, Стёпа, ты дома, в деревне, выпей алказельцера. Ах да... Ну тогда рассолу. б) Дикий хохот. Ну ясно. Чего ещё ждать от Сухомлина? Сырников, не надо показывать ему палец! Сырников!! Ты уже самоопределился!! Чёрт, уберите Сырникова и дайте воды Сухому, пока он не умер. в) Ничего не испытываете. Ладно. 5. Посмотрите на погоны своей формы. Что на них? а) Угольники вице-сержанта. Кирилл, ну как можно было так себя вести при подчинённых? А ведь в военном вузе ты тоже будешь сержантом! б) Буквы СВУ. Чёрт, пора с этим заканчивать. 6. Посмотрите в зеркало. Возьмите выпускной альбом, отыщите фотографию, примерно похожую на отражение и прочтите фамилию. Это вы. Исключение: если изображения в зеркале не показалось, то вы - Вавилов.
|
|
| |
|
|