Четверг, 13.12.2018, 00:16
Александр Головин и Артур Сопельник
Приветствую Вас Гость | RSS
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Форум » Фан-зона » Общение » Анекдоты про кадетов (Смешные и не очень анекдоты про кадетов)
Анекдоты про кадетов
IceBabyДата: Вторник, 25.03.2008, 17:07 | Сообщение # 16
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Репутация: 1
Статус: Offline
У суворовца 2 взвода пропал мобильник. Все кадеты собрались вечером в "умывальнике".
- У Иванова телефон украли! - сказал сержант.
- Раз украли, значит, сволочи.
- Раз сволочи, значит, из третьего взвода!
- Раз из третьего взвода, значит, Сырников!
Пожаловались Ноздре. Тот вызвал Сырникова.
- Говорят, ты украл!
- Не крал я! Никто не докажет!
- Докажем! - сказал сержант 2 взвода. - Смотрите, товарищ полковник... Раз украли, значит, сволочи. Раз сволочи, значит, из третьего взвода. Раз из ретьего взвода, значит, Сырников!
- Ути какие! - усмехнулся Ноздрёв. - А вот угадайте, что вон в том шкафу у меня лежит, а? На верхней полочке!
- Раз ящик квадратный, там что-то круглое! - сказал один. - Иначе бы не спросили.
- Раз ящик чёрный, там что-то цветное! Например, оранжевое.
- Значит, апельсин! - засмеялся сержант.
Ноздрёв подходит к ящику и вынимает апельсин.
- Сырников! Верни мобильник!!!
 
IceBabyДата: Вторник, 25.03.2008, 17:07 | Сообщение # 17
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Репутация: 1
Статус: Offline
Первый курс. Первый день.
- Суворовец Макаров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так точно!". Вам ясно?!
- Ага...
***

Если парень дарит девушке букет из 33 шикарных роз, это означает: "Я от Вас без ума!"
Если он нарит одну розу, он хочет скзать: "Я бедных студент, но мне тоже очень хочется секса".
Если он вам ничего не дарит, лежит на диване и читает газету, значит вы для него та единственная и неповторимая, которой он решил посвятить свою жизнь.

 
ДашутаДата: Вторник, 25.03.2008, 21:32 | Сообщение # 18
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 18
Репутация: 1
Статус: Offline
Здорово)) Прикольные))
А я чё-то не помню никаких shy


хорошо там, где я есть
 
IceBabyДата: Среда, 26.03.2008, 15:57 | Сообщение # 19
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Репутация: 1
Статус: Offline
Мэр города Пётр Макаров спрашивает у сына:
- Макс... А когда ты вырастешь, кем будешь?
- Мэром, папа, как и ты...
- А зачем городу два мэра?

***

Беседуют Сухомлин и Ольга.
- Вчера Палочка Печке целых двадцать палочек вкатил!
- За что?
- Да понимаешь, мы "Войну и мир" проходили, а там фраза есть: "Пьер Безухов распечатал письмо". Вот Печка и спросил, где в 19 веке Безухов принтер достал.
- Ни фига себе!
- Вот-вот... А я подумал - а комп-то у них откуда, разве тогда уже был интернет, чтобы письма получать?
- Действительно, - сказала Ольга. - Мы тоже недавно проходили Толстого. И там этот Пьер ещё в "Бородино" рубился. Неужели игруха настолько старая?

***

"Любимый город может спать спокойно..." - напевал себе под нос учитель химии, ставя Трофимову двойку на последнем уроке перед увалами.

***

"Долг в картишки - и не-ет братишки!" - радостно приговаривал Сырников, вытирая нож и ломая колыбель.

***

А вот это древний-предревний анекдот, который оказался подходящим "Кадетству".

Идёт Макаров по улице. Вдруг у его ног разбивается с крыши упавший кирпич.
- Вот те раз! - сказал Макаров.
- Вот те два!!! - крикнул Соболев, бросая второй кирпич.

***

После дуэли с Макаровым Соболев получил прозвище "Гарри Поттер".
Потому что именно он оказался мальчиком, который выжил...

 
IceBabyДата: Среда, 26.03.2008, 15:59 | Сообщение # 20
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Репутация: 1
Статус: Offline
Макаров спрашивает Печку:
- Печка.А Печка, тортик хочешь???С ягодами,кремом???
-Спрашиваешь!!!!
-Я не спрашиваю,Я издеваюсь !
*****

Соболь с Ритой забавляются в постели. Макс стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Ритуль, тебе хорошо?
- Плохо.
- Макар, встань справа! (Через некоторое время): - Тебе хорошо, Риточка?
- Плохо!
- Макс, встань слева! (Через некоторое время): - А сейчас хорошо, Ритусь?
- Плохо!
Соболь - Максу:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Ну как, Рита, тебе хорошо?
- Ой, хорошо, хорошо!
Соболь - Максу:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
***

Бросила Рита Соболя, ходит Соболь грустный. Суворовцы видят это, решают ему помочь, и обсуждают, кто что может сделать, чтобы Соболя утешить.
Сыр:
- Ну, я ему могу дисков из своей коллекции подарить.
Печка:
- А я его салом угощу, мне родители домашнего копчёного сала привезли.
Трофим (доставая список):
- Посмотрим, что у меня найдётся...

 
IceBabyДата: Среда, 26.03.2008, 16:00 | Сообщение # 21
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Репутация: 1
Статус: Offline
В Твери грабанул магазин, сняли кассу. Ротмистров вызывает сына.
- Твоя работа. мразь?
- Папа, не бей... моя!
- Почему отпечатков пальцев нет?
- В перчатках работал.
-Тебя ж опознают!
- Я был в маске.
- Оружие где?
- В Волге.
-Алиби есть?
- Я маму попросил сказать, что у нее был!
Ротмистров дает сыну по морде.
- Что ж ты с такими мозгами банк не грабанул?
]***
Жена мэра, растирая ему травмированную ногу.
- Петя, ну что же ты? Я же тебе кричала: "Тормози!"
Мэр:
- Ну, вот я и стормозил!
 
IceBabyДата: Среда, 26.03.2008, 16:02 | Сообщение # 22
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Репутация: 1
Статус: Offline
Лозунг на СВУ:
Суворовец! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

***
Перепечко Сухомлину:
- Сухой, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за туалетной бумагой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

 
IceBabyДата: Среда, 26.03.2008, 16:03 | Сообщение # 23
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Репутация: 1
Статус: Offline
Урок химии. Химик:
- Суворовец Синицын, какого цвета у Вас раствор получился?
- Красного.
- Молодец, пятёрка. А у Вас, Макаров?
- Оранжевый.
- Ладно, четвёрка. А у Вас, Перепечко?
- Черного.
- Плохо, 5 единиц. Класс, ложись!!!
***
Разговоp в убоpной СВУ:
- Макар, екзамен сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Палочка никак пять не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
***

Суворовец Трофимов славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)

 
IceBabyДата: Среда, 26.03.2008, 16:04 | Сообщение # 24
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Репутация: 1
Статус: Offline
Максим Макаров стоит на крыше самого высокого здания Твери. Его пытаются уговорить слезть, он отказывается и кричит:
- Нет! Нет!! Позовите Полину Сергеевну!
Находят и привозят Полину.
- Максим! - кричит Полина. - Не делай этого!
- Почему?!! Полина Сергеевна, я не сделаю этого, если вы не хотите, но почему?!! Назовите мне хотя бы одну причину!
- Почему?.. Ну потому что я хотела пригласить тебя на нашу с Сашей свадьбу...
 
IceBabyДата: Среда, 26.03.2008, 16:05 | Сообщение # 25
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Репутация: 1
Статус: Offline
печка печальный:
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошки, отвернулся на секунду - нет картошки!

Ротмистров и Сырников:
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!

В жизни Полини Сергеевной был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет. Звали его Вячеслав Моргунов.

Трофим бреется перед зеркалом и говорит Максиму:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Макс:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Идет девушка, следом за ней Трофим и Сухой и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
девушка:
- Вау, комплимент!
Трофим :
- Особенно пpавая...

шоу "О, счастливчик". Максим Макаров добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Максим просит "звонок другу".Печка говорит ему: "Кукушка", и Максим выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Максим спрашивает Печку, откуда ему был известен правильный ответ. Печка:
- Ну, ты даешь, макс! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!

В училище раздали табели . Трофимов возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
- О, Максим! И часто это с вами случается?
- Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?
***
Внуки спрашивают Матвеева:
- Дедушка, ты был когда-нибудь маленьким?
- Был, внучек.
- Вот смеялись, наверное, дети над твоей лысиной и бородой.

.Перед Рождеством Синица, Печка и Макар лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. Василюк, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Сырникову, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...

Ночь, часа два или пол-третьего. Палочка спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос :
- Спишь, гад!? А мы учим...

Сидит Трофим на пеньке и пишет что-то. Подходит Печка, спрашивает: "Что пишешь Трофим ". Трофим (увлеченно, не поднимая глаз): "Оперу пишу, ... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про Сухого напишешь?
- Напишу.
- А про Макара?
- Опер сказал про всех писать.

 
IceBabyДата: Среда, 26.03.2008, 16:07 | Сообщение # 26
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Репутация: 1
Статус: Offline
Соболь побил Трофима. Подбегают девушки. одна з них Трофиму:
- Он меня ударил! Посмотри: кровь идёт, не идёт?
- Тебе вообще всё идёт, милый.
****
Трофим возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"

****
Трофим выходит из кабинета Матвеева и раздраженно заявляет:
- Если Матвеев не возьмет свои слова обратно, я уйду из суворовского!
Все внимание кадетов на него:
- Да ну нафиг, че это он тебе такого сказанул?
- Он сказал: «Пошел вон из суворовского!»

Сидят Трофим и Сухой, пивко пьют. Вдруг заходит соболев и
подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

 
IceBabyДата: Среда, 26.03.2008, 16:07 | Сообщение # 27
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Репутация: 1
Статус: Offline
Спальня Макар. Печка:
- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Макар:
- Неее! Грязи много!
печка(обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...

Звонят Макар и Сухой в три часа ночи Ротмистрову. Сонный Ротмистров говорит:
- Алло-о-о?
- Ротмистров, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Макс в пылу ссоры Рите:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

девочки в одном из гуртожитков Твери. одна говорыт второй:
- чего грустишь?
- У Трофимова СПИД обнаружили…
- Как???
- Да пошутила я, девочки. А чего это вы все так побледнели?

 
IceBabyДата: Среда, 26.03.2008, 16:08 | Сообщение # 28
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Репутация: 1
Статус: Offline
Василюк ругает наших массовиков-затейников за очередную шалость:
- В конце концов, неужели у вас совсем нет совести!
- Есть, - отвечает Макаров Максим, - только она одна на всю компанию, и находится у Печки.

Приходит Макаров к отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил отец
- Я больше не буду!

 
IceBabyДата: Среда, 26.03.2008, 16:11 | Сообщение # 29
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Репутация: 1
Статус: Offline
Печка хвастается перед суворовцами:
- Сегодня я похудел на целых десять килограмм!
Макаров:
- Ничего себе... Как тебе это удалось?
- Я сходил в туалет!
****
Перепечко и старушка на перекрестке:
- Сынок, посмотри, пожалуйста – там зеленый?
- Зеленый.
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... как это... Грин, по-моему...
***
Девиз Сырникова: Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать
***
Спальня. Одинокий Перепечко. Звонок. Степан берет телефон.
- Алло, здравствуйте...
- Ой, кто это? Можно Сашу Трофимова?
- Его нет, он в наряде, погодите, он мне список оставил... Вот... Если вы Лена, Катя или Света, то вам звонить больше не нужно. Если Ира или Майя, то перезвоните вечером, после восьми. Если Юля, то приходите в субботу на дискотеку. А если Вика, то он будет ждать вас сегодня на КПП в 19.00...
 
IceBabyДата: Среда, 26.03.2008, 16:16 | Сообщение # 30
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Репутация: 1
Статус: Offline
Посpеди ypока в класс заходит Трофим с забинтованой головой.
Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?
*****
Макс впервые видит Риту с Соболем. Дождавшись, когда Соболь уйдет, подходит к ней:
- Девочка, а сколько тебе лет?
- Шестнадцать.
- Да? (С сомнением) А так сразу и не дашь.
- Ну почему "не дашь"? Дам!!!!

*****
Тест-самоопределитель для главных персонажей сериала.
Если вы отпраздновали выпуск из училища так бурно, что не можете вспомнить, кто вы, не расстраивайтесь, вам поможет наш тест-определитель. Итак.
1. Найдите свою форму. Где она?
а) Свёрнута и засунута в дальний угол шкафа. Вы - Мазуров. Выпейте алказельцера и идите подавать документы в заранее выбранный гражданский вуз.
б) Немного помятая, но с новеньким аксельбантом, любовно повешена на стул. Продолжайте тест.
2.Посмотрите на эту фотографию. [фото полуобнажённой Милы Йовович] Вы испытываете
а) чувство вины, за то, что, смотря на эту фотографию, предаёте Ксюшу. Всё-всё-всё, Илюша, выброси фотку! Ты Синицын!
б) восхищение, и одновременно досаду оттого, что не можете вспомнить её номер в списке. Суворовец Трофимов, её нет в вашем списке.
в) восхищение без никаких мыслей о списке. Так-с. Продолжим.
3. Этой девушке вы хотите сделать
а) комплимент. Максим, ты как всегда галантен, даже с похмелья!
б) пакость. Лёша!! Ну сколько можно?? Уж Мила в разводе твоих родителей никак не виновата! И вообще, не надо делать пакости любимым спортом.
в) гусары молчать! Продолжаем.
4. Что вы испытываете, услышав фамилию "Перепечко"?
а) Рефлекс стойки "Смирно". Всё в порядке, Стёпа, ты дома, в деревне, выпей алказельцера. Ах да... Ну тогда рассолу.
б) Дикий хохот. Ну ясно. Чего ещё ждать от Сухомлина? Сырников, не надо показывать ему палец! Сырников!! Ты уже самоопределился!! Чёрт, уберите Сырникова и дайте воды Сухому, пока он не умер.
в) Ничего не испытываете. Ладно.
5. Посмотрите на погоны своей формы. Что на них?
а) Угольники вице-сержанта. Кирилл, ну как можно было так себя вести при подчинённых? А ведь в военном вузе ты тоже будешь сержантом!
б) Буквы СВУ. Чёрт, пора с этим заканчивать.
6. Посмотрите в зеркало. Возьмите выпускной альбом, отыщите фотографию, примерно похожую на отражение и прочтите фамилию. Это вы. Исключение: если изображения в зеркале не показалось, то вы - Вавилов.

 
Форум » Фан-зона » Общение » Анекдоты про кадетов (Смешные и не очень анекдоты про кадетов)
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz